Смотреть всем !

***
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

***
Дочка делает уроки и спрашивает папу: 
— Пап, а что такое ceкc? 
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: 
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

***
Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ.

***
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: 
- Ну что вы там орёте, как дебилы? 
Муж: - Я не ору! 
Сын: - Я не дебил 

***
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, «Хеннеси». Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели xpеновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

***
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася! Перестань, наконец, «дакать»! Я уже 10 минут, как молчу!!!

Starik, первый просто прикол.

Не мной придумано, но всё же может кто и не слышал:)
Провинциальный городок, прохожий останавливает проходящего мимо паренька с вопросом:
-Не подскажете, где у Вас здесь музыкальный магазин?
  -Да Вы что, совсем от жизни отстали? Я всё что мне нужно, в интернете качаю!
-Ой, будь другом, пожалуйста. Скачай мне пианино!

-Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
 -Ну и что?
 -На пиво попал...

 ***
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян.?
 - Варь!
 - Фев.?
 - Раль.
 - Ну, давай сама!..
 - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***
- Бабушка, я опять ходил во сне! 
 - Вот паразит, сколько тебе говорить
 - сходи перед сном!

 ***
В фото студию заходит клиент: 
 - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
 - 9х12?
 - 108, а что?

***
 -Мама, я еду домой, что-нибудь купить? 
 -Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

***
Ученик приходит к мастеру и говорит. Мастер я все четыре детали запорол. Мастер недоумённо говорит;
-Так я-ж тебе три дал.
- А я и образец запорол.

***
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х**ню несёшь?

 ***
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет
 кто-то страшный! Я его боюсь!
 - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых,
 осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

 ***
Ты что ни разу налево не ходил?
 Почему? Ходил!
 Ну и как?
 Как? Как? Коня потерял!

***
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

***
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
 Муж спокойно:
 - Это ее проблемы.
 - Да, но она изменяет нашему сыну.
 - Это его проблемы.
 - Но изменяет-то она с тобой!
 - Это мои проблемы.
 Чуть не плача:
 - А как же я?
 - Это твои проблемы.

*** Ну и на последок...

Разгар лета - июль, жара под 30.Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамки с грудными детьми душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово, до которой 2 часа езды таким макаром. Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: "Имейте совесть, граждане! Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку, запотевшие окошки не открываются. Только стихло возмущение - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса козла сраного!!!" Кое-как угомонились - ситуация повторяется. Тут не выдержал сам шофер: со всей дури нажал на тормоза и заорал:
 -Ну все, сука, найдем пердуна?!
 Хор:
 -Дааа!!!
 Водила:
 -Убьем гниду вонючую?!!!
 Все:
 -Убьем!!!
 Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось - все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети - в рев, матеря - в вой, бабки голосят, мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
 - Поехали, шеф!
 Водила:
 -Не-е отловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу. Приказывает всем взяться за веревку:
 -Взялись за веревку?!
 Толпа:
 -Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
 Водила:
 -Все взялись?!
 Народ:
 -Да все, все! Поехали!
 Шеф:
 -Пердун, а ты тоже взялся?
 -Ды взялся, взялся!!!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...