ппоходу он с фотиком стоит
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
|
#166
23 Сентября 2013 16:44
|
|
#167
23 Сентября 2013 16:46
 |
|
#168
23 Сентября 2013 16:47
|
|
#169
26 Сентября 2013 10:52
На Крещатике нашли собаку, похожую на Путина.
 |
|
#170
27 Сентября 2013 15:02
***
"Как тесен мир" — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... *** -Вован, я переспал с Катей. -Она же страшная. -И очень сильная. *** Мужчина, заплативший за тайский массаж 1000 уе, почувствовал подвох после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы..." *** Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка! *** Очень начитанный гомосексуалист - википедик *** Копирайтерам посвящается: - Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби.. 
*** Руки, растущие из #опы- самая распространенная мутация на Земле. *** Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. *** Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Б..я, куда катится этот мир!?" *** Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв. |
|
#171
27 Сентября 2013 15:07
Вдогонку:
"Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!". Обновлён 860 дней назад." [LIST] [*] [/LIST] |
|
#172
27 Сентября 2013 16:54
  |
|
#173
27 Сентября 2013 16:57
  |
|
#174
2 Октября 2013 20:10
xxx: исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
xxx: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками. |
|
#175
2 Октября 2013 20:13
- Ёся, тебе шесть ложек сахара, или пять?
- Три. Но чтоб я видел.
Изменено:
Coder - 2 Октября 2013 20:14
|
|
#176
17 Октября 2013 16:20
Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что-нибудь перекусить? - Да! Кабель от интернета!
|
|
#177
17 Октября 2013 16:22
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил: - Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах... Вpач махая pукой: - Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
|
|
#178
17 Октября 2013 17:35
***
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя. - Почему вы так решили? - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги. *** Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш... [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]***[/FONT] Вот, казалось бы, сперматозоид, - такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается *** Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина подстриг ногти на ногах- все ГОТОВ... КРАСАВЕЦ!!! *** Как правильно: белки вылезли из своих: дупл? дуплей? дуплов? дуплищ? дупел? [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]***[/FONT] Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.. *** Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! |
|
#179
17 Октября 2013 17:50
Nat Bampo 5 баллов!
|
|
#180
18 Октября 2013 19:04
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! |
||||
Похожие темы:
| 06.09.2018 15:50 | Лучшие по всему СНГ продвиженцы (затёр) |
| 14.07.2016 19:39 | Объявлены лучшие сайты по версии "Рейтинга Рунета – 2016" |
| 16.03.2015 16:18 | Лучшие города для работы Фрилансером |
| 11.12.2014 12:50 | Анекдоты про вебмастеров и сеошников |
| 22.01.2014 09:39 | Лучшие форумы по теме СЕО |
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
Апдейты
- Яндекс ИКС
23.11.2023 (423 дня назад) - Яндекс выдача
05.09.2024 (136 дней назад)
Доска объявлений
Купить / Продать
Работа / Услуги
Интересные темы
Интернет новости
Инструменты