Тоже прикольно =)))
60746_413175182093250_1803821349_n.jpg (21.97 КБ) [ Скачать ]
Лучшие анекдоты
Лучшие анекдоты
|
#76
20 Декабря 2012 14:44
|
|
#77
26 Декабря 2012 09:49
Как правильно носить штаны:
yaplakal.com/uploads/post-3-13562389781260.jpg С этой картинки я реально плакал.
Изменено:
JOK3R. - 26 Декабря 2012 09:49
|
|
#78
26 Декабря 2012 14:29
|
|
#79
31 Января 2013 23:46
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: ...вая и архи...вая! - Ну давайте ...вую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архи...вая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! |
|
#80
1 Февраля 2013 07:37
Маленькая девочка в магазине.
- Здравствуйте! Здравствуй! - А у Вас есть мороженко такое, мелнькое, краснинькое с изюминками..? Нет, деточка кончилось уже.. - Херовенько... |
|
#81
2 Апреля 2013 18:09
Некоторым и маски не нужны.
 |
|
#82
2 Апреля 2013 20:04
Бухают представители спецназа разных стран:
Америкос накатив: Наш спецназ круче всех! Я могу выпить литр виски, проплыть 100 м. под водой выйти навржескую базу и ликвидировать там всех за 2 минуты с одним пистолетом. Француз: Не знаю как там америкосы, а я легионер смогу выпить 2 бутля шампанского, проплыть 300 м. под водой выйти к вражеской базе и ликвидировать всех за 1 минуту с одним ножом. Русский десантник накатил, но никому ничего не доказывал и не хвасался. Просто встал и х..ем перемешал угли в горящем костре. |
|
#83
23 Мая 2013 14:01
Простейший способ затроллить девчонок из инстаграма, выложивших групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"
 |
|
#84
5 Июня 2013 01:45
ххх:А че у Михи вчера с губами то было?
ууу:Да это ваще пипец. ууу:Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого то. Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. ууу:И тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. ууу:Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: это кто здесь оставил его? ууу:А Миха рот открыть не может... ххх:Аххаххаха. ууу:Батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать. ххх:))) ууу:Вызвали скорую. Не поедешь же в таком виде по городу. ууу:Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой и решил перышком от подушки пощекотать нос брату... ххх:Мля... а дальше то что??? ууу:Что дальше... дальше Миха чихнул... ххх:Всё... бросаю пить. ууу:Я тоже бросил... |
|
#85
5 Июня 2013 04:25
|
|
#86
5 Июня 2013 10:34
- Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило... - А как это произошло? - Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел... |
|
#87
10 Июня 2013 09:37
Про отмазки в вебстудии.
 |
|
#88
10 Июня 2013 09:38
наверное действует ... |
|
#89
10 Июня 2013 09:42
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
|
#90
10 Июня 2013 20:09
У меня сегодня день рождения.Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ... |
||||
Похожие темы:
| 06.09.2018 15:50 | Лучшие по всему СНГ продвиженцы (затёр) |
| 14.07.2016 19:39 | Объявлены лучшие сайты по версии "Рейтинга Рунета – 2016" |
| 16.03.2015 16:18 | Лучшие города для работы Фрилансером |
| 11.12.2014 12:50 | Анекдоты про вебмастеров и сеошников |
| 22.01.2014 09:39 | Лучшие форумы по теме СЕО |
Читают тему (гостей: 2, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
Апдейты
- Яндекс ИКС
23.11.2023 (423 дня назад) - Яндекс выдача
05.09.2024 (136 дней назад)
Доска объявлений
Купить / Продать
Работа / Услуги
Интересные темы
Интернет новости
Инструменты