1.Как понять, что свидание не удалось: девушка всё время поглядывает на часы, которые сама нарисовала на запястье2.Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать жри молча
3.Самое вредное для нервной системы - медленный интернет
4.По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

Парень с девушкой по интернету познакомились. Разобщались, решили в итоге встретиться. Она его значицца к себе домой пригласила. А у него проблема - носки жутко воняют. И у нее тоже проблема - невероятно противно изо рта воняет. Ну и значит подруги ей советуют, что ты, мол, главное рта не раскрывай, "угу-кай" там, мычи как-то жестикулируй. А ему друзья посоветовали как придешь, попросись руки помыть, а сам носки под ванну кидай, потом заберешь. На том и порешили.
Приходит парень к девушке.
- Привет
- Угу.
- Я Кирилл, а ты Лена, да?
- Угу.
- Ну я пойду руки помою, можно?
- Угу (и рукой в сторону ванной комнаты показывает)
Парень пошел, руки помыл, носки снял, под ванную закинул. Всё зашибись. Возвращается в комнату. Начинаю есть, пить, "общаться". Под вечер он и говорит:
- Ну мне пора, я пойду.
- Угу.
Собирается, заходит в ванную за носками... а нет носков!!! Всюду облазил - нету! (у девушки кошка жила, утащила сволочь)
Вылетает из ванной и к ней.
- Где носки???
- Мммммм
- ГДЕ НОСКИ?????
- Мугумыугыуммм
- ГДЕ НОСКИ Я СПРАШИВАЮ?!?!?!?!
- ДА НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ ТВО...
- Б********! ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!       

Цитата
Nat Bampo пишет: Наверное самый страшный кошмар советского детства - это когда мама поставила тебя в очередь за сахаром, а сама ушла в другой отдел. А потом очередь всё ближе, ближе, ближе....

+1

***
В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.***
В поезде:
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...
***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.
***
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
***
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно