Лучшие анекдоты
Страницы: Пред. 1 ... 7 8 9 10 11 ... 28 След.
Лучшие анекдоты
Темпераментная Text-бомба ищет состоятельного заказчика на копирайтерские услуги
Вот вам тоже анекдотик про сео продвижение:
цитата из разговора заказчика с "фрилансером":
-Если я сказал что сделаю сайт, значит сделаю!
и не надо мне напоминать об этом каждые пол года!
***
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

***

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки 
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних 
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои 
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело 
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите 
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахает 
какую-то красотку, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

***

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Два сеошника общаются по скайпу, один другому:
-Сижу злой и голодный, микроволновка сломалась(((
-И что пишет?
Цитата
Torvin пишет:
Два сеошника общаются по скайпу, один другому:
-Сижу злой и голодный, микроволновка сломалась(((
-И что пишет?
Причем тут сеошники? Тут скорее все компьютерщики замешаны, а не только сеошники. 
***
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
***
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда еще я так не ждал поезда".
***
Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.
***
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
 - Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод!

От любви её загадочной, он стал нервным и припадочным.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
 — Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и от страха обосрался…
Антивирусы с военной точки зрения
Касперский

Пехотный батальон. Лагерь вокруг компа, роет окопы и ставит мины, минирует все, обматывает колючей проволокой, обозначает сектора обстрела орудий и пулеметов. Оборону можно прорвать лишь при пятикратном численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь превратив компьютер в пустыню.
Недостатки: Солдаты хотят кушать, а минные поля и окопы тормозят перемещение гражданских, так что ресурсов системы не остается.
AVG

Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолета — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и против заброшенных в тыл диверсантов, делается весьма уязвимой. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, переправляются и диверсанты, но на все требуется время.
Преимущества: Артиллеристы голодают. Поэтому системные ресурсы остаются почти незатронутыми.
Недостатки: Низкая оперативность.
Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими и дряхлими пистолетами. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника стараются работать по принципу “ноги в руки”, или падают в обморок.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезного эффекта тоже нету.
NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не научили, при виде врага тут же бросается на него в атаку (но без толку). Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой. Если это не удается с первого раза, идет в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за интересные места, а за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, и эффективно. Враг внутрь проникнуть не может.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton

Оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах и кафешках, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, занимаются мелким мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер оцеплением, ставит военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час а за провинность - расстрел на месте. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если его нет, просто жестоко избивают прикладами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и эффектно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад и ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере:

Сборка инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах землян, в сомнительных случаях пропускают их.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий приватный агент с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов шестым чувством, на ходу проводит фейс-контроль всех солдатов командиров союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт советы по повышению революционной бдительности — и без следа уходит.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок. Обвешан кучей оружия (картинка РЭМБО), которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, что он сделает?
Цитата
purlinskaya пишет:
AVG

Батальон вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника начинает разворачиваться в боевой порядок и пытается вырыть окопы прямо под пулями, и совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не может, плюет на все и лупит по наползающим танкам из пистолета — разумеется, без толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Сто процентное попадание, сам с ним не единожды лежал в окопе)
***
- А что ты с курорта такой белый приехал?! 
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: 
- А ну-ка легла обратно, я щас кофе принесу!

***
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. 
Мама: 
— Сына, почему ты плачешь??? 
Сын, сквозь слезы: 
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. 
Мама, улыбаясь: 
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! 
— Так я и засмеялся!!!

***
Что такое улица? 
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

***
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла 
на пляж и все вокруг бы обалдели?! 
- Лыжи возьми.

***
- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

***
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?

***
- Галю, тобі вже 25 років, а ти ще незаміжня, що ж це таке? 
- Не знаю... І пробують, і хвалять - а не беруть. 

***
Новости в США: В Антарктиде обнаружили 
запасы нефти. Недолго осталось кровожадному пингвиньему режиму мучать свой народ.

***
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а 
про другого - добился? 
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, 
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив 
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.

***
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

***
Я своей девушке кольцо подарил. Баскетбольное. Пусть прыгает от радости

***
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто 
его развешивает!

***
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты 
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
На уроке математики учительница спрашивает Вовочку: - Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке? - Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела. - Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос? - Задавай. - Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената? Учительница, слегка покраснев, отвечает: - Ну, наверное, та, которая сосет? - Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.
Спасибо, много хороших анекдотов выложили. smile:)
Но эти нечто особенное:

Цитата
Nat Bampo пишет:

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было…

***

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

А этим нельзя не поделиться в контакте:

Цитата
Nat Bampo пишет:
- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
Изменено: Jaguar - 10 Июля 2013 17:45
Цитата
Алиса Потапова пишет:
ил одну из них, сколько птичек останется на ветке? - Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела. - Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос? - Задавай. - Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената? Учительница, слегка покраснев, отвечает: - Ну, наверное, та, которая сосет? - Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.
Ржал в голос:D
Средняя зарплата в России - это когда 1 человек получает 2.000.000, а 100 других по 8000 руб. Тогда в среднем они все получают по 27000 руб. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Глаша спит со всеми, а доярка Маша не дает никому, но в среднем они обе бл*ди... так и живем.
Страницы: Пред. 1 ... 7 8 9 10 11 ... 28 След.
Похожие темы:
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)
Новые темыОбъявленияСвободное общение
20:55 Бесплатные посещения 
20:17 Dao.AD: Монетизация и покупка Push/Pops/Inpage и Video трафика! 
15:01 Adtrafico - Правильная партнёрская сеть под бурж трафик 
18:41 Продвижение заграницей 
22:36 Стоит ли добавлять сайт в Rambler топ 100? 
16:34 Работает ли ссылочное продвижение 2019 – 2020? 
16:22 Adsense личный опыт 
01:09  
19:27 Volna.money 
17:57 Devtek – Партнерская сеть, где API трафик превращается в стабильный доход 
04:29 Просто $0.04/IP 9PROXY.COM Резидентные прокси Неограниченная пропускная способность Уникальная политика замены Без чёрного списка 
02:34 Swap-line.com – это сервис быстрого обмена криптовалют на различные цифровые активы, а также на наличные средства во многих городах Украины! 
20:52 TrueMeds - Революционная Фарма Партнерка! Увеличь свой профит в x2 раза вместе с нами! 
20:01 Продам аккаунты 1 ТБ Облако@Mail.ru 
04:38 Точные прогнозы на футбол 
21:04 Есть ли альтернатива Адсенсу и РСЯ? 
22:39 Кому выплата РСЯ пришла и какого числа? 
12:12 Linux - это максимальная свобода 
20:09 Сколько сейчас стоит наполнение ИМ? 
12:43 Куплю проигрышные букмекерские аккаунты 
04:33 Половина скидок на распродажах — фейк